Лента анекдотов

Вспоминаю разные анекдоты и приколы, возможно, прочитанные еще много лет назад… и уж где, это точно не вспомнить 🙂


Сообщение на пейджер: «Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин».

Из милицейского отчета (всё реально): «… пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.»

Сообщение на пейджер: «Купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!»

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Лучше по утру на Google Maps искать, ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube — КАК…

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы)
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
3. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа идиотов

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
— Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

Народные средства.
От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг вам ваще».
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Автор: admin

Кандидат химических наук, работающий системным администратором :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*